home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Acorn RISC PD-CD 1 / Acorn RISC PD-CD 1.iso / sillies / _docs / bulbs < prev    next >
Text File  |  2004-01-01  |  22KB  |  525 lines
  1. NOTE: The incomprehensibility of much of what follows is due to its
  2. mainly American origin.... 
  3.  
  4.  
  5. -----     The Canonical Collection of Light Bulb Jokes     -----
  6.  
  7. Q: How many Californians does it take to change a light bulb?
  8. A: Six.  One to turn the bulb, one for support, and four to relate
  9.    to the experience.
  10.  
  11. Q: How many Oregonians does it take to screw in a light bulb?
  12. A: Five.  One to change the bulb and four more to chase off the
  13.    Californians who have come up to relate to the experience.
  14.  
  15. Q: How many New Yorkers does it take to screw in a lightbulb?
  16. A1: None of your damn business!
  17. A2: 50.  50?  Yeah 50; its in the contract.
  18.  
  19. Q: How many WASPs does it take to change a light bulb?
  20. A: Two.  One to call the electrician and one to mix the martinis.
  21.  
  22. Q: How many Psychiatrists does it take to change a light bulb?
  23. A: Only one, but the bulb has got to really WANT to change.
  24.  
  25. Q: How many programmers does it take to screw in a light bulb?
  26. A: None.  Thats a hardware problem.
  27.  
  28. Q: How many Unix hacks does it take to change a light bulb?
  29. A: As many as you want; they're all virtual, anyway.
  30.  
  31. Q: How many Bell Labs Vice Presidents does it take to change a light bulb?
  32. A: That's proprietary information.  Answer available from AT&T on payment
  33.    of license fee (binary only).
  34.  
  35. Q: How many graduate students does it take to screw in a lightbulb?
  36. A: Only one, but it may take upwards of five years for him to
  37.    get it done.
  38.  
  39. Q: How many Real Men' does it take to change a light bulb?
  40. A1: None:  Real Men' aren't afraid of the dark.
  41. A2: None of your damn business!
  42.  
  43. Q: How many Real Women' does it take to change a light bulb?
  44. A: None:  A 'Real Woman' would have plenty of real men around to
  45.    do it.
  46.  
  47. Q: How many Jewish mothers does it take to screw in a light bulb?
  48. A: None.  ("Thats all right...I'll just sit here in the dark...")
  49.  
  50. Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?
  51. A: Two.  (Hint:  They are small enough to fit inside).
  52.  
  53. Q: How many Polacks does it take to change a lightbulb?
  54. A: Just one, but you need 6000 Russian troops in case he goes
  55.    on strike!
  56.  
  57. Q: How many WASPs (Californians)  does it take to screw in a lightbulb?
  58. A: Silly, WASPs (Californians) don't screw in a lightbulb, they screw in
  59.    hot tubs.
  60.  
  61. Q: How many marxists does it take to screw in a lightbulb?
  62. A: None:  The lightbulb contains the seeds of its own revolution.
  63.  
  64. Q: How many (Generals/Politicians) does it take to change a lightbulb?
  65. A: 1,000,001:  One to change the bulb and 1,000,000 to rebuild
  66.    civilization to the point where they need lightbulbs again.
  67.  
  68. Q: How many pre-med students does it take to change a lightbulb?
  69. A: Five:  One to change the bulb and four to pull the ladder
  70.    out from under him.
  71.  
  72. Q: How many Christians does it take to change a light bulb?
  73. A: Three, but they're really only one.
  74.  
  75. Q: How many jugglers does it take to change a light bulb?
  76. A: One, but it takes at least three light bulbs.
  77.  
  78. Q: How many Feminists does it take to change a light bulb?
  79. A: Thats not funny!!!
  80. Variation:
  81.      Q: How many Radcliffe girls does it take to change a light bulb?
  82.      A: It's "Women" and it's not funny!
  83.  
  84. Q: How many supply-siders does it take to change a light bulb?
  85. A: None.  The darkness will cause the light bulb to change by itself.
  86.  
  87. Q: How many supply-side economists does it take to screw in a light bulb?
  88. A: None.  If the government would just leave it alone, it would screw itself in.
  89.  
  90. Q: How many valley girls does it take to change a light bulb?
  91. A: Oooh, like, manual labor?  Gag me with a spoon!  For sure.
  92.  
  93. Q: How many data base people does it take to change a light bulb?
  94. A: Three:
  95.       One to write the light bulb removal program,
  96.       one to write the light bulb insertion program, and
  97.       one to act as a light bulb administrator to make sure
  98.           nobody else tries to change the light bulb at the same time.
  99.  
  100. Q: How many straight San Franciscans does it take to screw in a light bulb?
  101. A: Both of them.
  102.  
  103. Q: How many Zen masters does it take to screw in a light bulb?
  104. A: Two: one to change the bulb and one not to change it.
  105. Notes:  1 to change and 1 not to change is fake Zen.  The true Zen answer is
  106.    Four.  One to change the bulb.
  107.  
  108. Q: How many Carl Sagans does it take to screw in a light bulb?
  109. A: Billions and billions.
  110.  
  111. Q: How many folk singers does it take to screw in a light bulb?
  112. A: Two. One to change the bulb, and one to write a song about
  113.    how good the old light bulb was.
  114. Notes:  This has also been said of Virginians.
  115.  
  116. Q: How many surrealists does it take to change a light bulb?
  117. A: Two, one to hold the giraffe, and the other to fill the
  118.    bathtub with brightly colored machine tools.
  119.  
  120. Q: How many doctors does it take to screw in a light bulb?
  121. A: Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb
  122.    installation specialist, and one to bill it all to Medicare.
  123.  
  124. Q: How many psychologists does it take to change a lightbulb?
  125. A: None, the bulb will change itself when it is ready.
  126.  
  127. Q: How many managers does it take to change a light bulb?
  128. A: Three.  One to get the bulb and two to get the phone number
  129.    to dial one of their subornidates to actually change it.
  130.  
  131. Q: How many IBM types does it take to change a light bulb?
  132. A: 100. Ten to do it, and 90 to write document number GC7500439-0001,
  133.         Multitasking Incandescent Source System Facility, of which 10%
  134.         of the pages state only "This page intentionally left blank",
  135.         and 20% of the definitions are of the form "A ...... consists
  136.         of sequences of non-blank characters separated by blanks".
  137.  
  138. Q: How many Bratzlaver Chassidim does it take to change a light bulb?
  139. A: None.  They will never find one that burned as brightly as the first one.
  140.  
  141. Q: How many gays does it take to screw in a lightbulb?
  142. A: Two.  One to screw it in and the other to say "Fabulous."
  143.  
  144. Q: How many professors does it take to change a light bulb?
  145. A: Only one, but they get three tech. reports out of it.
  146.  
  147. Q: How many <ethnics> does it take to screw in a light bulb?
  148. A: 10.  One to hold the bulb and nine to rotate the ladder.
  149.  
  150. Q: How many strong <ethnics> does it take to screw in a light bulb?
  151. A: 115.  One to hold the bulb and 114 to rotate the house.
  152.  
  153. Q: How many <ethnic> gods does it take to screw in a light bulb?
  154. A: Two.  One to hold the bulb and the other to rotate the planet.
  155.  
  156. Q: How many people does it take to throw away a one WATT bulb??
  157. A: Five.   A Black, a Jew, two women, and a cripple...
  158. Notes: topical to the resignation of Interior secretary James Watt in 1983
  159.  
  160. Q: How many cops does it take to screw in a light bulb?
  161. A: None.  It turned itself in.
  162.  
  163. Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
  164. A: Seven.  One to install the new bulb and six to figure out what to do
  165.    with the old one for the next 10,000 years.
  166.  
  167. Q:  How many lawyers does it take to change a light bulb?
  168. A:  How many can you afford?
  169.  
  170. Q: How many football players does it take to change a lightbulb?
  171. A: The entire team!  And they all get a semester's credit for it!
  172.  
  173. Q:  How many lesbians does it take to screw in a light bulb?
  174. A:  Three.  One to screw it in and two to talk about how much better it
  175.     is than with a man.
  176.  
  177. Q:  How many thought police does it take to screw in a lightbulb?
  178. A:  None.  There never *was* any lightbulb.
  179. Notes:  Probably the only really good light bulb joke of 1984.
  180.  
  181. Q:  how many cabbage patch dolls does it take to change a lightbulb?
  182. A:  the question is irrelevant since you couldn't find the dolls even if
  183.     you knew how many.
  184. Notes:  Topical to 1983 and the difficulty of obtaining cabbage patch dolls
  185.  
  186. Q:  How many Federal employees does it take to screw in a lightbulb?
  187. A:  Sorry, that item has been cut from the budget!
  188.  
  189. Q: How many psychics does it take to screw in a lightbulb?
  190. A: ---- You should have hit "n"!
  191.  
  192. Q: How many brewers does it take to change a light bulb?
  193. A: One third less than for a regular bulb.
  194.  
  195. Q: How many Jewish-American Princesses does it take to screw in a light bulb?
  196. A: Two. One to get a Tab and one to call Daddy.
  197.  
  198. Q: How many accountants does it take to screw in a light bulb?
  199. A: What kind of answer did you have in mind?
  200.  
  201. Q:  How many economists does it take to change a lightbulb?
  202. A:  Two. One to assume the ladder, and one to change the lightbulb.
  203.  
  204. Q:  How many civil servants does it take to change the lightbulb?
  205. A:  45.  One to change the bulb, and 44 to do the paperwork.
  206.  
  207. Q: How many mystery writers does it take to screw in a lightbulb?
  208. A: Two, one to screw it almost all the way in and the other to
  209.    give it a surprising twist at the end.
  210.  
  211. Q: How many existentialists does it take to screw in a lightbulb?
  212. A: Two: One to screw it in and one to observe how the lightbulb
  213.    itself symbolizes a single incandescent beacon of subjective
  214.    reality in a netherworld of endless absurdity reaching out
  215.    toward a maudlin cosmos of nothingness.
  216.  
  217. Q: How many junkies does it take?
  218. A: Oh wow, is it like dark, man?
  219.  
  220. Q: How many consultants does it take to change a light bulb?
  221. A: I'll have an estimate for you a week from Monday.
  222.  
  223. Q. How many U.S marines does it take to screw in a lightbulb ?
  224. A. 50. One to screw in the lightbulb and the remaining 49 to guard him .
  225. A: Sorry, light bulbs are an evolutionary dead end.
  226. Notes: What do you mean, you haven't read 2010 yet?
  227.  
  228. Q:  How many members of the Impossible Missions Force does it take to screw in
  229.     a light bulb?
  230.  
  231. A:  Five.  While Cinnamon creates a diversion by wearing a skimpy dress, I use
  232.     a tiny narcotic dart to knock out the fascist dictator and remove his body.
  233.     Rollin, wearing a plastic mask, masquerades as the dictator long enough for
  234.     Barney to sneak up to the next floor, drill a hole down into the light
  235.     fixture, remove the burned-out bulb, and replace it with a new super-high-
  236.     wattage model of his own design.  Meanwhile, Willie has driven up to the
  237.     door in a laundry truck.  Just before Rollin's real identity is revealed,
  238.     we escape to the laundry truck, drive to the airfield, and return to the
  239.     United States.
  240.  
  241. Q: How many technical writers does it take to screw in a light-bulb?
  242. A: Just one, provided there's a programmer around to explain how to do it.
  243.  
  244. Q: "How many Romulans does it take to screw in a light bulb?"
  245. A: "151, one to screw the light-bulb in, and 150 to self-destruct
  246.     the ship out of disgrace."
  247. (Warning: do not tell this to Romulans or be ready for a fight.  They
  248. consider this joke to be a disgrace, though it is not bad for a LBJ.)
  249.  
  250. Q:  How many editors of Poor Richard's Almanac does it take to replace
  251.     a light bulb?
  252. A:  Many hands make light work.
  253.  
  254. Q: How many Harvard students does it take to screw in a lightbulb?
  255. A: Just one. He holds the lightbulb and the universe revolves around
  256.    him.
  257.  
  258. Q: How many DEC employees does it take to change a lightbulb?
  259. A:      2 People - Preliminary discussion on concept of change.
  260.         1 Person - Devise and write formal bulb architecture.
  261.         2 People - Feasability study and timetable of events.
  262.         2 People - Produce four utilities to reduce screw-in time
  263.                    (in addition to the electric utility).
  264.         1 Person - Maintain ISO and DEC standards
  265.                    (sockets, voltage, AC/DC).
  266.         4 People - Commonality task force on bulb change.
  267.        15 People - Change bulb.
  268.         5 People - Perform bulb functional test.
  269.         2 People - Perform bulb load test.
  270.         3 People - Perform bulb regression test.
  271.         1 Person - Perform bulb performance analysis.
  272.         1 Person - Perform bulb bottleneck analysis.
  273.         1 Person - Follow-up study (bulb merge feasibility).
  274.         1 Person - Interface with utilities commission.
  275.         1 Person - Interface with users. (Did they want incandescent
  276.                    when we only supply non-tunable fluorescent point
  277.                    product?) BAX (Bulbs Are eXpensive)!
  278.         5 People - Perform BOSE (Build Other Socket Enhancements).
  279.                    compatibility architecture/study.
  280.         3 People - Perform VIA (Voltage Increases Amps) phase 2
  281.                    compatibility architecture/study.
  282.         2 People - Ensure form (round, square, clear/frosted)
  283.                    follows function (wattage, 120/240 volts,
  284.                    visible/ultra-violet, flashing, flood/spot).
  285.         3 People - Implement temporary alternative bulb socket for already
  286.                    existing, successful, and profitable socket (bulb-in-one).
  287.         5 People - Determine how to market/package/distribute temporary
  288.                    alternative bulb socket.
  289.        10 People - Determine how to perform bulb change product split
  290.                    (Control:  switches, dimmers; versus implementation:
  291.                    screw-in torque, recovery strategies).
  292.         1 Person - Interface with utilities commission QA group.
  293.         1 Person - Submit to BDC (Bulb Distribution Center).
  294.         1 Person - Set up BPR (Bulb Problem Reports) system.
  295.        10 People - Answer customer BPRs.
  296.        11 People - Football team to challenge bulb changers.
  297.  
  298. Q: How many people from New Jersey does it take to change a light bulb?
  299. A: Three.  One to change the light bulb, one to be a witness, and the
  300.    third to shoot the witness.
  301.  
  302. Q: How many net.jokers does it take to tell yet-another LBJ?
  303. A: 1,622.  One to tell the orginal joke, and the rest to give some
  304.    minor variation of it!
  305.  
  306. Q: How many sorority members does it take to change a light bulb?
  307. A: 51.  One to change the bulb, and fifty to sing about the bulb
  308.    being changed.
  309.  
  310. Q:  How many bureaucrats does it take to screw in a light bulb?
  311. A:  Two.  One to assure the everything possible is being done while the other
  312.     screws the bulb into the water faucet.
  313.  
  314. Q:  How many Vulcans does it take to change a light bulb?
  315. A:  "Approximately 1.00000000000000000000000"
  316.  
  317. Q: How many board meetings does it take to get a light bulb changed?
  318. A: This topic was resumed from last week's discussion, but is incomplete
  319.    pending resolution of some action items.  It will be continued next week.
  320.    Meanwhile...
  321.  
  322. Q: How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a
  323.    light bulb?
  324.  
  325. A: 7. Scotty will report to Captain Kirk that the light bulb in the
  326.    Engineering Section is burnt out, to which Kirk will send Bones
  327.    to pronounce the bulb dead. Scotty, after checking around, notices
  328.    that they have no more new light bulbs, and complains that he can't
  329.    see in the dark to tend to his engines. Kirk must make an emergency
  330.    stop at the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a
  331.    light bulb from the natives. Kirk, Spock, Bones, Sulu, and 3 red
  332.    shirt security officers beam down. The 3 security officers are
  333.    promply killed by the natives, and the rest of the landing party
  334.    is captured. Meanwhile, back in orbit, Scotty notices a Klingon ship
  335.    approaching and must warp out of orbit to escape detection.
  336.    Bones cures the native king who is suffering from the flu, and as
  337.    a reward the landing party is set free and given all of the light bulbs
  338.    they can carry. Scotty cripples the Klingon ship and warps back to the
  339.    planet just in time to beam up Kirk et. al. The new bulb is inserted,
  340.    and the Enterprise continues with its five year mission.
  341.  
  342. Q: How many efficiency experts does it take to replace a light bulb?
  343. A: None.  Efficiency experts replace only dark bulbs.
  344.  
  345. Q: How many Communists does it take to screw in a light bulb?
  346. A: Two, one to screw it in, and a second to hand our leaflets.
  347.  
  348. Q: How many Jews does it take to screw in a light bulb?
  349. A: Three, one to call the cleaning lady and the other two to feel guilty
  350. about having to call the cleaning lady?
  351.  
  352. Q: How many Union Electricians does it take to screw in a lightbulb?
  353. A: Seventeen. One to give the bulb to the screw-inner. One to screw in the
  354. bulb. One to hold him on the stepladder. Four to hold the stepladder steady.
  355. One to flick the switch to test the bulb. One to make sure that the other
  356. bulbs in the room will need fixing. One to supervise. Two to take a coffee
  357. break, one to eat lunch, and one to nap. One to plot the best way of breaking
  358. into the apartment at night. One to drink martinis with the WASPs.
  359.  
  360. Q: How many Pygmies does it take to screw in a light bulb?
  361. A: At least three.
  362. (Notes: think height!)
  363.  
  364. Q: How many EST followers does it take to screw in a light bulb?
  365. A: A roomful. They take turns as the leader tells them what rotten and
  366. worthless bulb screwers they are. No one is allowed to leave the room to go
  367. to the bathroom while the bulb screwing is in progress.
  368.  
  369. Q: How many actors does it take to change a lightbulb?
  370. A: Only one. They don't like to share the spotlight.
  371.  
  372. Q: How many Christian Scientists does it take to screw in a lightbulb?
  373. A: None, but it takes at least one to sit and pray for the old one to
  374. go back on.
  375.  
  376. Q: How many Chinese Red Guards does it take to screw in a light bulb?
  377. A: 10,0000  - to give the bulb a cultural revolution.
  378. (Notes: this joke might be dated.)
  379.  
  380. Q: How many Roman Catholics does it take to screw in a light bulb?
  381. A: Two, one to screw it in, and another to repent.
  382.  
  383. Q: How many anarchists does it take to screw in a lightbulb?
  384. A: All of them.
  385.  
  386. Q: How many Martians does it take to screw in a lightbulb?
  387. A: One and a half.
  388.  
  389. Q: How many Amish does it take to screw in a light bulb?
  390. A: Amish don't have light bulbs. They bake pies.
  391.  
  392. Q: How many TV comedians does it take to screw in a light bulb?
  393. A: Two, one to screw it in, and another to say "Sock it to Me."
  394. (Notes: Sock it = Socket.  Also, the phrase was from "Laugh In.")
  395.  
  396. Q: How many survivors of a nuclear war does it take to screw in a light bulb?
  397. A: None, because people who glow in the dark don't need light bulbs.
  398.  
  399. Q: How many Sparts does it take to change a lightbulb?
  400. A: You can't CHANGE a light bulb!
  401. (Notes: Sparts = Spartacus Youth League, a leftist fringe group that beleives
  402. in violent revolution.)
  403.  
  404.  
  405. NOTE: The incomprehensibility of much of what follows is due to its
  406. mainly Manchester Computer Science Department origin.... 
  407.  
  408.  
  409. How many ... does it take to change a lightbulb?
  410.  
  411. Q. Data Flow people?
  412. A. Matching store overflow.
  413.  
  414. Q. Prolog people?
  415. A. No.
  416.  
  417. Q. VDM people?
  418. A. You mean lightbulbs fail?  In service?? Is that in the spec.???
  419.  
  420. Q. Temple people?
  421. A. Somewhere there's a proof that failed lightbulbs get changed eventually,
  422. so *I* don't need to do anything about it...
  423.  
  424. Q. Mushroom people?
  425. A. Anyone can send a lightbulb message to the light fitting..
  426.  
  427. Q. Real Manchester Programmers?
  428. A. None.  MUSS doesn't have lightbulbs.  And if it had, you couldn't access
  429. them.
  430. (Some people haven't heard that one before)
  431.  
  432.  
  433. Q. MUSHROOM people
  434. A. They don't bother, mushroomers thrive in the dark.
  435.  
  436. Q. Professors.
  437. A. One. If you can find one. 
  438.  
  439. Q. Formal Methods Academics.
  440. A. 10. 9 to prove that the new bulb is consistent with the old bulb -
  441. and one to screw it in.
  442.  
  443. Q. Formal Methods Pragmatists.
  444. A. 2. One to change the bulb and one to re-write the specification.
  445.  
  446. Q. Flagship people.
  447. A. 30. One to hold the bulb and 29 to apply the room to the bulb.
  448.  
  449. Q. Technical staff
  450. A. Five. One to open stores, one to fetch the bulb, one to take the
  451. old bulb out, one to put the new bulb in - and one to make the coffee.
  452.  
  453. Q. IPSE people 
  454. A. 100. 99 to discuss the implications of advanced generic rotational
  455. protrusive-recessive interfaces (AGRPRI's) on illumination management
  456. in the large, - and one to screw the bulb into the socket.
  457.  
  458.  
  459. Q: How many Welshmen does it take to change a lightbulb?
  460. A: 81. 30 to play rugby, 50 to form the choir and one to screw it in.
  461.  
  462. Q: How many Engineers does it take to change a lightbulb?
  463. A: 20. They don't need a lightbulb once the Radical Internal Screwing
  464.    Candle machine is re-invented.
  465.  
  466. Q: How many Senior Lecturers does it take to change a lightbulb?
  467. A: 11. One to watch the lightbulb and ten to write the Esprit proposal
  468.    for the project that will culminate in the screwing in of the light
  469.    bulb.
  470.  
  471.  
  472. Q. ICL experts?
  473. A. er.... I'm sorry, Nic Holt is away today..
  474.  
  475.  
  476. Q. Manchester postgraduates?
  477. A. Just one.  He holds the light bulb and the universe revolves around
  478.    him.
  479.  
  480.  
  481. Q. SERC/ALVEY/ESPRIT project holders?
  482. A. Just one, as long as there is a Research Assistant around to
  483.    explain how to do it.
  484.  
  485.  
  486. Q.  First year lecturers?
  487. A.  Three; one to change the lightbulb, one to tell the entire
  488.     group that they are a bunch of brown-trousered whingers', and one
  489.     to tell the elephant jokes.
  490.  
  491. Q.  Hardware Lecturers?
  492. A. Four.  One to smelt the tungsten, one to wind it into a coil, one to
  493. blow the glass envelope, and one to fill it full of hot air!
  494.  
  495. Q.  Professors?
  496. A.  (*Censored*)
  497.  
  498.  
  499. Q.  CS216 Lecturers?
  500. A.  Two.  One to change the lightbulb, and one to explain why
  501.     the lightbulbs used locally don't follow the International
  502.     Standard 7-layer Lighting Model.
  503.  
  504. Q.  CS120 Lecturers?
  505. A.  Only one.  (Hint: forming the Thevenin equivalent model of the
  506. lightbulb is a good start.)
  507.  
  508. Q. Building Services People?  (New Telephone people).
  509. A. One to take the message, one to explain why Keith Hough is away on a
  510. course, one to lose the yellow slip, one to tell the GEC engineer to
  511. connect the wrong wires, one to remove Ursula's skirting board, one to
  512. build a Departmental Database of bulbs that need changing, one to rekey the
  513. information into an IBM PC, the man who knows why we can't use the
  514. switchboard console at the moment, and.....
  515.  
  516. someone who remembers why we wanted lightbulbs in the first place.
  517.  
  518. Q. CS211 Lecturers?
  519. A. They're *far* too busy debugging the screen editor tutorial sheet to
  520. change lightbulbs.
  521.  
  522. Q. Mushroom project grant holders
  523. A. They're *far* too busy thinking up lightbulb jokes to change
  524. lightbulbs. 
  525.